Thoughts of a Soul

Pensando bem, em tudo o que vimos, ouvimos e pensamos, não existe uma pessoa certa. Existe uma pessoa que, se formos parar para pensar é, na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo certinho.
Chega na hora certa, diz as coisas certas, faz as coisas certas...
Mas nem sempre precisamos das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada. Aquela pessoa errada...
Aquela que nos nos perder a cabeça, fazer loucuras... Perder a hora... Morrer de amor...
A pessoa errada vai ficar um dia sem a procurarmos, que é para na hora que nos encontrarmos a entrega ser muito mais verdadeira.
A pessoa errada é na verdade, aquilo que chamamos de pessoa certa.
Essa pessoa vai nos fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando as nossas lágrimas...
Essa pessoa vai tirar-nos o sono, mas vai dar-nos em troca uma noite de amor inesquecivel...
Essa pessoa talvez nos magoe, e depois nos encha de mimo pedindo-nos perdão...
Essa pessoa pode não estar 100% do seu tempo ao nosso lado mas vai estar 100% da sua vida esperando-nos...
Vai estar o tempo todo pensando em nós...
A pessoa errada tem que aparecer diante de todo o mundo, porque a vida não é certa...
Nada aqui é certo... O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo. E só assim é possível chegar a um momento do dia em que diremos: "Graças à Deus que deu tudo certo" quando na verdade só tivemos o trabalho de encontrar a pessoa certa...

Arrisca, tenta, luta..eu luto :'(...!


by (S)

Hoje parece que não paro de escrever, senti necessidade de vir aqui outra vez neste dia que foi o pior da minha vida, não consigo dormir, não tenho sono, adormeci a bocado e acordei em água, pesadelos que estou a ter, sonho que tudo me vai cair em cima, que não tenho nada nesta minha vida, porque penso assim? Ouvir que pensas que sou uma coisa, e eu sei que não sou, por mais grave que fosse o erro que cometi, não merecia ouvir as palavras que me disseste, oiço-as a todo o minuto, será que sou assim tão merdas para ouvir aquilo, só te quis fazer feliz, dei tudo aquilo que tinha, todo o meu amor, fui sincero, ajudei-te sempre, e chamas-me que sou um qualquer, que sou igual aos outros? Mas não sou isso que dizes...não sou nem nunca serei e devias saber isso melhor que ninguém...Acreditares em mim era tudo o que queria, que sou sincero naquilo que digo, naquilo que sinto e mesmo assim não é o suficiente...mas eu ADORO-TE MAIS QUE TUDO, olho para ti e as minhas pernas tremem, o meu coração pula quando te vê, e acelera sempre que estás a minha beira, a saudade cada vez cresce mais e não há meio de a matar, porque tem que ser assim, quando se gosta de verdade, quando é único, quando é especial...

Não pedi mais que um sorriso teu, um mimo teu, um beijo teu, e agora nada tenho, estou sozinho, perdido, num abismo imenso, no fundo do mar, cada vez a descer mais, a luz cada vez é menor, por mais que tente nadar e lutar, há algo que me puxa ainda mais para baixo com uma força ainda maior, será que me vou afogar? O ar falta-me, escasseia nos meus pulmões, nas minhas veias, quero respirar o teu amor, e ele cada vez está mais longe de mim....

Não vês que preciso de ti?
Não vês que és tu quem eu quero?
Não vês que tu és o ar que eu respiro?
Não vês que és a minha vida?

Cada vez me falta mais o ar, não estás presente, estás na minha mente, no meu coração, mas queria-te presente, para sentir-te a meu lado...sem ti sou vazio, não sou ninguém...

PRECISO DE TI :'( :'( :'( :'( :'(

Bem hoje foi o pior dia desta minha vida, sozinho, perdido, sem ninguém, chorei hoje, pelas palavras que me disseste, e choro a escrever isto, nunca me senti assim tão perdido, tão sozinho e sem ninguém, sou mesmo um merdas, não acreditas em mim, naquilo que digo, naquilo que sinto, porque como eu sempre te disse eu falo com o meu coração quando falo dos meus sentimentos que tenho por ti, e neste momento não acreditas em mim, sinto-me sozinho mais que sozinho, a saudade cresce em mim cada dia que passa, e estás mais distante de mim, porque tem que ser assim, porque não acreditas em mim? O erro que cometi foi tão grave para não acreditares em mim? Porque disseste aquilo de mim, que me tornei num homem qualquer? Eu não sou isso e tu sabes disso, chorei quando me disseste isso, porque eu sei que não sou isso que disseste de mim, eu não sou um merdas que anda ai, sou um homem, sou um ser com sentimentos, digo tudo aquilo que sinto, digo-te tudo aquilo que sinto, porque não consegues dizer o que sentes por mim, eu merecia ouvir o que sentes por mim, dizes para não falar do que não sei, cada dia que passa afastas-te de mim, não me queres a teu lado, e depois dizes para não falar do que não sei? Mas eu gostava de saber o que não sei, diz-me o que sentes, mostra-me o que sentes, porque eu sei que te posso fazer feliz, como já o fiz? Será o erro que cometi tão grave que não me possas perdoar? O único que cometi na nossa relação e não me perdoaste, não imaginas como te quero tanto, como te quero a meu lado, como te quero fazer feliz...Sinto-me como nunca me senti antes, completamente vazio por dentro, e só tu o podes preencher, só tu me podes completar, porque tinha que surgir problemas contigo própria, na altura que eras mais que feliz, que eu te fazia mais que feliz? Serei assim tão mau, tão rancoroso, tão arrogante, que não mereço ser feliz? A única coisa que sempre desejei foi ser feliz, nada mais me importa, so quero um canto onde possa ser feliz, com a mulher que amo do meu lado...Acho que não é pedir muito, posso não ter nada, mas ter a mulher que amo do meu lado é tudo para mim, já me preenche...! Sou simples, não peço dinheiro, nem fama, isso é o esforço de cada um para triunfar na vida, eu apenas quero ser feliz, e fazer alguem mais que feliz...Só gostava que acreditasses em mim, que me olhasses nos olhos e acreditasses em mim, para veres o que vai cá dentro da minha alma, do meu ser...Nunca duvides daquilo que sinto, é o que te peço para não duvidares dos meus sentimentos, porque tu sabes os meus medos, sabes o quanto sofri, conheces-me de cima a baixo, sabes o que realmente sou, e ouvir-te a dizer aquilo de mim, senti-me realmente com merda até ao pescoço...

E parece que vou ficar com ela, durante muito mais tempo, porque não vai haver maneira de voltares para mim, quando tudo fiz para te reconquistar, para ganhar de novo a confiança que depositavas em mim...

Sinto-me em baixo, triste, afogado em lagrimas, sozinho, perdido, e a única pessoa que me pode salvar deste abismo imenso és tu...

Estende um braço, salva-me que eu te salvarei a ti também, puxa-me para cima, mostra o que sentes e eu terei forças para sobreviver mais um dia...

Para fazer valer a pena um braço..um carinho...um miminho, ou um simples sorriso, já tinha forças para sair deste abismo, desta amargura que invade o meu ser, que me atormenta todos os dias e salva-va-te do mesmo...

Só quero é ter força para sobreviver mais um dia sem ter-te do meu lado, para no dia seguinte ter força para te puxar para o meu lado, sem lutar contra a maré azul, que cada dia que passa nos afasta mais...

Só gostava que a lua me ajudasse como nos ajudou, como ficou marcada nos nossos corações, lembro-me bem desse dia, do abraço, da surpresa, da lua que nasceu para nós

Porque não nasce novamente uma relação que já tivemos e ambos queremos ter, ao lado de quem ama-mos...A Lua será a benção da minha alma, e a reconquista do teu...

Sozinho não quero estar, teu lado estarei para te amar....!

:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

Bem mais uma vez, aqui estou eu para mais um desabafo, parece que sempre falamos agora discutimos, nunca quis nada disto, discussão atrás de discussão, eu tento por tudo, para a reconquistar, dou tudo aquilo que tenho para a ter de volta, e parece que cada vez a afasto mais de mim, agora sei que não tenho mais hipótese nenhuma de reconquistar a mulher que amo, a mulher que quero fazer feliz, a mulher que me fez feliz, nos 3 meses mais felizes da minha vida, pensava que ia ter muitos mais meses de felicidade ao lado dela, aquele jantar que lhe fiz de 2 meses de namoro, lembro-me dele todos os dias, sempre que olho para a moldura, faz-me lembrar os momentos mais felizes da minha vida a teu lado, recordo-me como se fosse hoje...!

Porque tem a vida de ser tão difícil, quando ambos querem ser felizes, porque tem a vida de ser tão injusta para quem só faz o bem, para quem dá tudo de si como tu davas e dás?

Porque tem de ser tudo tão difícil, quando se finalmente se encontra a felicidade, e só surgem problemas...

A única coisa que sempre quis na minha vida foi ser feliz, porque sei que amor não me falta para te dar, para te fazer a mulher mais feliz do mundo...porque tinham que surgir problemas na tua vida, precisamente quando podias ser mais que feliz comigo? Agora sei que não há volta a dar, que não posso fazer nada para te ajudar, por mais que tente ajudar-te, dizes que tens que passar isto sozinha, mas sozinha ainda é mais dificil passar o teu problema...mas eu compreendo-te e sei que só queres o teu canto para estares bem, para passares isto com a tua força, passares isto por ti própria...estes ultimos tempos em vez de te dar espaço apenas te pressionei, para te reconquistar, fui estupido, e ainda te magoei mais, porque estrago tudo em que toco, acho que o problema não é dela, mas sim meu, tudo em que toco estrago...Devo ter alguma maldição ou algo do genero, so gostava de saber quem me deseja tanto mal a esse ponto, mas não me vou deixar ir abaixo, não posso deixar-me ir abaixo, não quero ir abaixo e fechar-me novamente, fechar o meu coração novamente, porque sou frio quando tava com o coração fechado, porque meto uma mascara para nao me magoar e nao mostar sentimentos, passei muito tempo sozinho antes de conhecer quem amo, e não quero voltar a sentir a solidão que me enchia o coraçao, a tristeza que me enchia a alma, que me fazia chorar quando queria partilhar algo que tinha conseguido com o meu esforço, com o meu suor...

Porque tem de ser tudo tão dificil, quando se quer ser feliz de verdade?
Sinto-me sozinho e perdido...
Mas um dia novo está para chegar...Espero que chegue o mais cedo possivel...

Bem ao vir para casa, tive mais um momento de inspiração, apeteceu-me novamente escrever sobre a vida, sobre a minha vida...

Então estava a vir para casa e lembrei-me novamente de tudo o que passei, tive saudades novamente que encheram novamente o meu coração, por momentos hoje consegui me divertir com os meus amigos e a família dele e amigos próximos da família, ri-me as gargalhadas devido a um certo e determinado senhor que não tinha papas na língua (grande homem)...Sem dúvida que foi uma noite bem passada, em que me consegui abstrair de tudo o que se passa comigo, mas ao vir para casa, quando estávamos no carro a saudade já era muita, apetecia-me agarrar no telemóvel e mandar-lhe uma mensagem, mas acabei por não mandar, e aguentar com as saudades, tenho que me habituar a elas, porque é assim que vai ser daqui para a frente, cada dia que passa aumentam mais, e não há meio de as matar...como sinto a tua falta é difícil de explicar, apenas sinto muito a tua falta, um sentir cá dentro no meu coração que chama por ti a toda a hora...mas que fica lá dentro...

:'(

Bem neste dia, mais uma discussão, e no entanto não a queria, mas parece que tudo o que digo, magoa, e não é isso que diz o que escrevo, escrevo porque me vai no coração na minha alma, eu sei que as palavras podem ser como facas que nos atingem mesmo na alma, mas as minhas não têm essa função, têm sim a função de expor tudo aquilo que me vai no coração na minha alma, porque nas minhas veias corre um sentimento, um sentimento que é difícil de explicar, algo que sempre foi inexplicável, mas que se sente, com apenas uns sinais, um brilho nos olhos se sabe quando se ama, quando é verdadeiro, e eu vejo isso, mas a boca diz outra coisa, em que vou acreditar?

Não há esperança?
Não há chama?
Não há amor?

Ou quando eu olho nos olhos, e vejo Amor, desejo, carinho, saudades, eu quero acreditar nos olhos, mas não acreditas nos teus olhos, não queres sofrer de novo e eu compreendo, mas o amor é assim, sofre-se, chora-se, ri-se, mima-se, da-se carinho, isso é amor, é paixão, é desejo, é querer mais que tudo...

Mas pronto :'( :'( :'( :'(
Saudades apertam cada vez mais, e cada vez tás mais longe de mim...

:'(

Bem, hoje senti necessidade de escrever, porque tive uma grande conversa, um pequeno momento de carinho, que para mim foi bom, muito bom aliás, estes últimos dias ando com necessidade de escrever, talvez por querer dizer tudo o que sinto e não poder, talvez para não me magoar, mas para também não magoar, mas o que interessa é que digo, e sei que ela gostou daquilo que escrevi, fiquei mesmo contente por ela ter gostado. até porque é aquilo que eu sou que está no papel, aquilo que sinto, aquilo que sempre lhe mostrei, e acima de tudo, é a minha cara chapada no papel, posso não mostrar aos outros, mas mostro a quem realmente me importa, aquilo que eu sou por dentro...Porque quero mostrar, cometi um erro, que me arrependo, mas não o fiz por mal, mas sim por saudades imensas, por sentir falta, se calhar uma loucura por amor, que me custou cara, e agora pago por isso, a imagem que dei, não é a minha, alguém que eu próprio não conheço, não conheço nem quero conhecer, e eliminei do meu ser, até porque a mim me repugna o que fiz, nem porque o fiz, mas fiz e não devia ter feito, apenas quero e vou mostrar aquilo que sou por dentro como sempre fiz, uma pessoa carinhosa, com muito amor, para dar, um pouco inseguro de mim mesmo, talvez pelo passado que tenho, não muito feliz, mas que este passado me vai ficar na memória da maneira mais bonita lá isso vai, porque fui feliz por momentos, porque tive momentos fantásticos, maravilhosos, e espero poder repeti-los com quem eu amo, por mais curto que seja, porque sei que também a faz feliz, dar-me aqueles momentos maravilhosos que tivemos juntos, únicos, verdadeiros, aqueles que só nós sabemos, e que guardamos no coração da maneira mais bela possível...Espero um dia ter aquilo que desejo, aquilo que amo, porque sei que ainda a posso fazer feliz e muito, o pedido, as surpresas, os jantares, os momentos juntos, os passeios, as saídas, os filmes tudo aquilo que passamos juntos, que foi tudo saído de um sonho meu, porque mulheres que nos dão tudo são de prezar e ela deu-me tudo, os desabafos, os medos que passamos, os choros, o ser-mos um só, a lua, as nuvens, o nosso mundo, o nosso canto, a felicidade, os sorrisos encantados, os olhares provocadores, os olhares de felicidade, o brilho lindo dos olhos, aqueles sorrisos estúpidos, aqueles momentos de gargalhadas, que eu me ri muito, o meter-me contigo, como ainda faço, tudo isso fez-me feliz e recordo-me disso tudo da maneira mais linda do mundo...O Amor tem destas coisas, e quando é verdadeiro, único, maravilhoso, é a melhor coisa que podemos ter...e eu hoje posso dizer, que tive AMOR, ainda o tenho, mas agora mudou para um dos lados, mas sei que ainda há aquela pequena chama, á espera de ser libertada, à espera de ser solta em ti, porque o teu olhar diz-me tudo, podes dizer uma coisa, mas eu sei ler o teu olhar, e o olhos não metem, a alma não mente, e como eu dizia, e tu também disseste, e comecei a conhecer-te com um simples comentário a esta frase, "Os olhos são e serão o espelho da alma", que é bem verdade...Por isso, desistir nunca foi o meu forte, e não quero desistir, não quero que este sentimento que emana do meu corpo me deixe, porque o quero bem cá dentro....

Um Simples sorriso teu, Alegra o meu dia, Preenche a minha alma :D
Para ti...Um beijo do meu coração!

:D:D:D